2021

一个人在家的那几天一直在思考 2021年所经历过的一点一滴

偶然的发现自己2021年其实也过的挺累的

感觉这365天也发生了不少事

虽然说也不是什么大事 但每件事情都给自己一个思考的空间 

这篇就当是一个小回顾 也当一个小小的思考空间吧 

2月份 由于2021年的情人节是正月初三

为了防止自己对情人节有期待 

他选择在过年的两天前和我提出了分手 也就这样成为了我的前任

那一个月里我消失在网络中 那段日子也难免很伤心

也因为不想失去 自己尝试挽回 最后虽然没有不欢而散 但也没有再成为朋友

那段时间说不怨他是假的 怨他把我当个试验品 也怨他选择的时间不对 觉得自己很无辜很委屈

但后来再回想起 其实除了结局不美满 那一年半的过程是美好的 

我把所有的合照锁在了一个文件夹里 或许在未来的某一天我会想起 并再次去打开这个承载着许多回忆的文件夹

其实能够遇见他 我很感恩也很庆幸 

我的大二大三大学生活里也因为有他 让我那繁忙且烦躁的日子里也感觉有一丝丝的光

一起经历过的时光我很珍惜 也希望未来的日子里 如果我们再遇见 我们都可以笑着告诉对方 自己过得很好 

因为选择defer semester 7月份 我才结束了我最后一个大学学期

在一个网络上课的学期 没有认识的朋友 其实日子过得挺压力的 

很庆幸能够认识一群学弟学妹 也因为有他们我的最后一个学期过得还是挺精彩的

一个assignment group之后竟然变成了一个聊天的群

虽然有时候会被他们气死 也觉得自己和他们有那么一点代沟 

但我还是很感恩也很感谢他们的信任 虽然那时候也没见过我 但他们还是很照顾我这个姐姐 也很相信我 愿意和我分享他们自己的故事 把自己隐藏了很久的故事都告诉了我 

让我惊喜和意外的是 他们记得我的生日 在我生日那天一起送了我一份生日礼物 也在我生日那天卡点video call唱生日歌给我听 

之后我们也成功的聚在一起 一起去了一趟旅行 虽然只有短短的三天两夜 但还是很开心 而我也经历了久违的爬山活动 成功坚持爬上了山顶

这群小朋友是我今年意外收获到的友谊 希望之后的我们也可以一样好 

好不容易熬过了雷科Cost Accounting 没想到来了个进阶版Management Accounting让我最后一个学期因为这科变得更压力 

更没想到在考这科目的时候系统出现了问题 以至于我意外的挂科 没有在7月份顺利毕业 

复考也因为太迟收到通知 没有准备好而也遗憾挂科

最后在12月在补考了一次 最近一直觉得成绩有种要出了的预感 希望顺利及格 让我顺利毕业 结束5年的大学生活 

因为仅剩下的一科没有及格 所以没有办法拿到毕业证书 也被迫延期上班

在最后一个学期时候自己有陆陆续续投了几个简历 也非常开心自己有收到了来自自己心仪公司的interview和offer 

但最后都因为证书问题而被迫暂停 很感谢自己心仪的公司愿意等了我大半年 等我顺利毕业然后顺利上班

在寻找工作的时间里 自己终于下定决心选择了想要的行业和工作性质 

虽然自己选择的行业算是个没有生活的行业 几乎都是没日没夜的加班 但还是希望自己可以在这忙碌的生活里努力 好好生活 继续进步 成为理想中的自己 同时也能够早日实现买车买房的愿望

今年终于决定工作后继续读书 考取专业文凭

虽然知道要考到真的不容易 但是还是会尽最大的努力 尽早顺利考完那3张考卷

8月份 和大学朋友一起搬出了学院区

签了两年的合约 搬进了现在居住的地方

虽然过程出现了一些问题 差点搬不了 但最后也都顺利解决了

现在居住的地方基本上是家庭居住 环境也确实比以前舒服 设备也都齐全 没有那种压迫感 

但有时候还是会稍微怀念自己一个人居住的时候 总觉得自己会需要一点空间

但好在遇到的housemate都还算不错 相处得还可以

10月份 因为疫情有稍微控制了一些 

在政府放宽SOP的时候  抽空带着东马的housemate回了一趟Kedah

回到了自己半年没有回去的地方

见到了自己的家人 也在这一趟回去的时候带了两个小朋友回来 

从来没有想过自己会养宠物 结果一瞬间就养了两只猫

刚带回来的的时候其中一只就生了一场大病 医生都建议我考虑放弃 

但因为真的不舍得 所以尽管知道他那段时间会很痛苦 还是决定赌一赌 庆幸结果是好的 现在的小猫已经是个金刚了

虽然这两只每天都在飞 在拆家 还能吃能喝能睡 每天和我抢床 吃我头发 让我每天都想揍它们

但因为他们 我这段空窗的时间里变得不烦躁 有那么一丝丝的安慰 

所以希望它们也会满意我这个小主人 好好生活 健健康康的长大 能够陪我久一点 

在未来的日子里 我下班回来 还有你们摇着尾巴 告诉我有人在等我回家

自从恢复单身生活后 自己开始思考自己是不是因为爱情错过了很多

也在恢复单身之后发现自己身边有很多关心自己 爱自己的朋友 

所以在回来KL后 自己每个周末都会抽出时间和朋友一起出门聚聚 

简简单单吃个饭聊天 并且都在每次见面之后至少留下一张合照 

告诉自己要很感恩 很庆幸有他们一直以来的陪伴

2021年 我见了很多许久未见的朋友 包括我心心念念的Foundation朋友和我漂洋过海回来的roommate

和她们聊天后我发现其实不管多久没见没聊天 再见面还是一样的亲切 

也谢谢我在每个时期遇到的大家 谢谢你们选择留在我的生活里 看着我一天天的进步 一天天的成长

年末 我重新联系上了一个朋友 是一个他

而我也见证了他的感情故事 也很遗憾也见证了他分手的下场

分手后的他和我联系更频繁了 

曾经他问过我 你觉得男生和女生有纯友谊吗？

他告诉我只好在我们两个之间他觉得没有

而我也在聊天的过程中也对他产生了好感

但很遗憾 他给我的感觉自己就像是一个被利用 被吊着的一条小鱼

给自己任性的期限也在昨天结束了 结果也是一样 

决定开始放下他 好好继续过一个人的生活 

是该怪自己不勇敢 还是怪自己和他有缘无份

2022 

希望自己顺利毕业 顺利工作 顺利升学

希望家人和朋友健康 安好

希望感情不再有遗憾 能够遇见一个满眼都是自己的那个他

希望2021和自己一起跨年的人依旧安好 依旧一直在

不速之客

两个星期前的那天半夜我哭得撕心裂肺，妈妈也因此知道了这件事情。不善于言辞的妈妈想要安慰我，奈何却始终开不了口。隔天，妈妈选了个时机，问起事情的原因，我也并没有更多的解释。唯一告诉妈妈的是我做不够好。

两天前，大不点突然来我家做客，原来是妈妈把她找来了。妈妈告诉她说我这几天虽然过得跟正常人一样，但她总觉得哪里怪怪的。亲自找上门来的这位大姐逼我把事情都告诉她，但我其实略过了不少，给她的理由同样也是我做得不够好。之后她并没有问我现在的感受，而是一针见血的告诉我说我并没有走出来。我当下苦涩的笑了一下，觉得伤口被揭开突然有点痛。我告诉她，事发突然，毫无征兆，如果我现在能够走出来，我估计是失忆了或者是我真这么绝情。

事到如今我的确并没有放下也并没有走出来，我选择把这件事埋藏起来。我这么做并非是我想改变什么，而是我知道这对我来说是一道未必能抚平的伤痛，我也不知道几时能抚平，过程需要花多久的时间。她说我很傻，确实是，但我并不后悔所发生的一切。我确实难过和遗憾，但我知道我不能一直停留在原地。她问我说为什么事情发生了我没有告诉她，为什么我每次都报喜不报忧？我说你认识我到现在，你还不了解我吗？我不想让身边的人担心，也不想让身边的人在过年之时听到这不好的消息。所以错过了我的伤心事情的身边人，不要怀疑，你不是唯一一个。我很愿意去听身边人的烦恼的心事，但我始终不想去让大家为我担忧，所以我每次都把烦恼和心事都自己扛下，以至于大家都觉得我很坚强。其实并没有。三年前的那场经历教会了我不管发生什么事情，日子还是需要继续走下去。所以与其说是坚强，倒不如说是现实所逼。

其实挺感恩大不点的出现，让我能够面对面的和一个人聊聊，虽然说我最终并没有把事情完整的告诉她，但我已经很满足了。陪伴是最长情的告白，无论是亲情，友情或者是爱情。思考了很多天，我也想明白了很多。现实教会了我要继续生活，过程中我也尝试努力和挽回，很遗憾结果并不是我想象的。我自认自己真的不完美，所以我真的不怨也不恨任何人。我其实有很多想问但不敢问的话，我害怕自己没有勇气去听那个真实的答案。或许，我们之间留了太多空白格，以至于我们就这么错过了彼此。

纵使再多不舍，选择放手和退让，是我基于对方的尊重，同时也希望对方幸福。我不希望我的存在会造成对方的负担和压力。掐着玩偶的她问我还有复合的机会吗？我说决定权并不在我的手上。虽然在我私心里还是有那么一丝丝的期望事情能够有转机，或许对方会有一点点不舍然后回心转意，能够再有重新认识的机会，但我并不是一个强人所难的人。我知道我或许又或者根本不能改变对方的决定，我也知道勉强没有幸福，所以我不回去强迫对方。我希望对方幸福，不管有没有我的存在，同时这也是留给自己最后的尊严。

一年半

 我曾经设想过无数种结局，唯独真的没有想过，竟然是这种时候，这种结局。

每一段感情在经历快乐的热恋后，终究都会归于平淡。我天真的以为，我们已经熬过了过渡期，万万没想到这只是我以为。我们的感情中断在了过渡期，对生活的看法还并不是很成熟的我们并没有熬过给予的考验。

自从开始在一起过后，我逐渐依赖于你，并且把自己的不开心和烦心事都告诉你，渐渐的你也失去了与我初识时的那份感受，让你开始慢慢的怀疑和失望，也对我们的感情产生了疲惫和沉重感。遇到你之后，我开始逐渐的依赖，也逐渐发现原来自己也会担心受怕，害怕失去你，在众人面前表现的表现的坚强和理智只是一个伪装真实自己的躯壳，不知不觉成为了一个缺乏安全感的人。

我曾经天真的以为，我是全世界最了解你的人之一，但最后，却发现我连我自己都看不清了。我没有站在你的角度和立场去替你考虑过。我一直在想，我们一起去了这么多地方旅行，留下了这么多足迹和回忆，之间也没有什么问题。却不曾想过，这没问题的原因竟是你一味的妥协。

我曾经以为，我们会就这样一直平平淡淡，安安稳稳的就这么走下去。我也曾经以为我们会一直都是大家羡慕和向往的那一对。我也期望和你一起走到最后的那个人会是我，于是我总打着自私的想法，却不知不觉中对你造成很大的压力和伤害。我自私的以为，我已经给足你自由和空间，并且不吵不闹的希望你多花一些时间在我身上，尽可能的让你觉得我并不是这么无理取闹和不懂事，让你能够不觉得压力，但终归只是我以为。这只是愚蠢的我一直认为这是对你好的方式之一，直到你最终说出了对你造成的压力、我才明白以前的过往是我自私，所有一切的出发点，是建立在忽略你的感受而满足自己的前提下。

你问过我，你真的这么值得我这样挽回吗？从你的角度来说，确实我的举动可能很不值得并且给你造成一定的压力和无奈，但反观从我的角度，我确实不舍就这样放手。我犯了最大的错就是用自己的方式去爱你却不是用你想要的方式去爱你。我一直在反思，和我在一起的这段时间我到底带给你多少的压力，你应该觉得很累吧！如今走到今天的这种结局，归结于地是我不懂得经营，让你觉得这般疲惫。

我无数次的幻想，这不是最后的终章和结局，我们一切都没有发生，我们还能一起走下去。但终归还是我自己打破了这一切。毕竟是自己做得不好，连能够留住你的一丝丝的瞬间和理由都没有。我也曾无数次的幻想和希望能再有一次的机会，但我再也找不到一个合适的立场和身份在去说服你。走到今天的地步，我不忍心也不愿意去责怪或者怨你，毕竟这也不是我的初衷和性格。我虽然做不到自欺欺人一般去说服自己把你放下，但起码你现在解脱也自由了，现在的你应该会比这段时间还要快乐。这里是一个极少人知道的角落，也是我能输出的地方，或许你永远都不会看到，但我最终还是欠你一句对不起，剩下的就我自己来承受吧！

水色星空 为你永昼

时隔快两年 再次回来这里

2020首篇日记竟然是你

2018年发生过许多大大小小的事情 

其中一件让我非常感恩的就是看到了你 

一种莫名的缘分 让我在那个特殊的时候遇见你

在偶然的听歌过程中 被你的音乐吸引 

开始关注了你公演舞台 也开始关注你的作品  

看见你对音乐的热情和执着

因为你 一个不追星的我 成为了一名全民制作人

很多人问我 为什么我在最初看舞台的时候会注意到你

我想 我大概是被你的勇气和坚持吸引吧 

你是一位很优秀的大学生 语言精通的天才

也是一位非常棒的军人

但是为了音乐 你舍弃家人给你安排好的一切

义无反顾的追自己梦想

我想 这大概是我一辈子的羡慕和遗憾的吧 

音乐是我生活中其中一样必不可少的东西 

也是我逃脱压迫的生活的方法

喜欢音乐 因为旋律能让我安定下来 沉静在一个自己想象的世界里

喜欢音乐 因为歌词是个能唱出我内心的想法 用另一种方式告诉大家我一直说不出口的话 

有人说 他最喜欢耳朵 因为它能辨别有价值的声音

而耳朵让我辨别了动听的音乐

如今你已经踏入这个圈子3年了

而我也已经成为了3年的Evanism 

见证了你从那个天天蹦冷笑话的练习生 到如今的一名出色和稳重的歌手 新晋演员 

我想 现在海狮不会再害怕了吧？

我会是一直支你的音乐和影视作品的Evanism

也会是一直陪你走花路的Evanism

你说 只有三观一样的人 才能看见彼此 

这大概是我会看见你的其中一个原因吧 

这3年 我们都在自己的领域朝着自己的目标和方向不断的进步 不断的在学习

撕掉一些过往被贴上的标签 努力成为更好 更优秀的自己

每当我发现自己比昨天的自己更好的时候 我都感到很骄傲 

我想你应该也一样吧 

你说很感谢大家陪你追了你的梦想 

我也想感谢你 陪我追了我自己的梦想  

你说比起快速到达某个地方 能够知道自己要去哪更重要 

谢谢你 我现在知道我要去哪了

可能走得慢 但每一步都走得很稳

你是舞台上绽放无限魅力的少年

是不断探索音乐世界温暖自信的制霸

从歌手到演员

从来没有在追梦的道路上停下脚步

期待你今后的作品

星河在梦 热血滚烫 

8月24日

小橘 林彦俊 25岁生日快乐💙

2018回顾

---文长慎入---

2018年

1月 

我经历了20年来最低潮的日子 - 爸爸的逝世

我承受着原本以为自己永远都没办法走过来的坎坷 

不断逼着自己 就这样我走过来了 

我带着爸爸提早送我的20岁生日礼物 - 周杰伦演唱会门票

去看了一场有着许多回忆的周杰伦演唱会

唱着很多我爸也会哼的歌 

完成了我自己其中一项的人生清单

2月

那一次回家 火车站依旧没变

只是没有了你的等待

除夕夜没有了你从早到晚在厨房忙进忙出的背影

没有了以往的团圆饭 

没有了以往的热闹 笑声

大年初一没有了你的全家福

但我依旧相信你还是一样在我心里 爱着我 守护着我

3月- 4月

一年里最忙的2个月

没日没夜的开会 筹备 

只为了让event成功 

Sunway's Got Talent Season 2 

SUBS Run For Education

我做到了 

我也终于下定决心 去绑牙 成了个绑牙女孩

5月 

Year 1最后一个Sem

依旧坚持想考好 但是最后依旧达不到自己的要求

是我自己不够努力 还是我给自己的要求太高了？

6月 

极限三傻的旅行

我们完成了 

虽然只是短短的几天 

但是跟她们一起 我可以很放松的做回我自己 

期待和她们下一趟的旅程

7 月

我完成了学期final考试

回家前 我参加了全国饥饿30倒数活动 

认识了很多来自不同地方的朋友 

一起度过了3天快乐的日子 

还被人第一次见面就告白了 -.- 

我自己到现在都是懵的

8月

和一群大学朋友一起去了马六甲旅行

时隔多年 再一次去马六甲名胜地  

同样的地点 同样的风景 不同的人 不同的体验 不同的回忆
经过多番的思考 我也决定留在SSA这个大家庭里
继续进步 继续成长 继续发掘自己更多的不可能

9月

我去了承载着我的青春 我所有的音乐梦想 - 林俊杰圣所演唱会

完成了我的人生清单

看着那个在台上唱着一首首记忆中的歌曲

心里想着 自己的音乐梦是否真的要放弃呢？

谢谢JJ出现在我的青春里

是你让我的音乐种子在我生命里慢慢发芽成长
成就了现在的我

10月

终于20岁了 

很感恩大家记得我的生日 谢谢大家帮我庆祝也给予我的祝福 

6个event 1个camp 两个mid term 两个assignment deadline 无数个meeting

我熬过来了 

很开心在学校的event可以看到外校的朋友 

谢谢过了这么多年 就算我们极少联络 我们的友情依旧还在 

11月 - 12月 

我Year 2 Sem1就这样静悄悄的过去了 

经历了一样无数个meeting 2个event 4张final考试 

每天读书读到凌晨3/4点才睡觉的日子

我记得11月17号那天 午夜12点 我的手机reminder响起 欸今天爸爸生日

离家的这几年每年到这天都会准时打电话回家然后大大声喊：‘‘爸爸生日快乐！’’ 

今年想打的时候才发现对方永远都不会再接电话了 

我打开手机相册翻看了很多照片和视频 不知不觉眼泪就掉下来了 

今年我依旧在instagram发了一张照片 写了一段文字 

用着不同的方式告诉爸爸 我很想念你 我依旧很爱你 

这一年 我依旧想着自己放弃音乐去读会计是不是我真的想要的 

这一个问题我想了2年 依旧找不到答案 

我没有办法放下音乐 

但是因为家人 我没有办法狠下心放弃所有 

去追求自己的音乐梦

希望有一天我能够找到我自己想要答案

希望有一天我能够像彦俊一样 放下一切 去追求自己的音乐梦 

看回2018年

感觉就像坐过山车一样 

心情起起落落

我经历了很多我本以为不会发生在我身上的事情 

虽然忙碌 但是很充实 

虽然遗憾 但我很感恩

虽然伤心 但我会坚强

我完成了很多人生清单 

很开心我支持的林彦俊终于出道了 

你的努力大家都看见了

希望有一天我能够去一场属于你个人的演唱会 

或者我奢望有天我能和你一样 唱着属于自己的音乐

感恩这一年里出现的你们 - 无论是先来后到 

来了停留在我的生活里 一直陪伴着我的你们

你们是我坚持下去的动力

你们让我相信 这个世界依旧还有温暖的阳光

值得我走下去的理由

也许梦想，不仅仅只是为了拿来实现的，而是有一件事情，在远远的地方提醒我们，我们可以去努力，可以变成更好的人

2019年 

请多关照 🐳

20岁的生日

过了两个月
终于有时间上来了
回顾今年的生日真的让我很感动
谢谢我的gang翘Peter Pang的课来帮我过生日
为了我的生日还默默地策划了那么久 ♥️
谢谢大家为我制造的惊喜
从午夜12点一过久开始收到很多惊喜和祝福
原谅我没有办法很快的恢复
但是我真的有把所有的祝福看完了
谢谢大家送的蛋糕 气球还有Rilakuma
我的Rilakuma一家人已经凑齐团聚了

今年不再是1字头了
20岁的生日
感觉真的很不一样
长大了以后
不求生日要过得多么热闹
只希望自己爱的人和爱自己的人还在
大家平安健康快乐
不求生日一定要有蛋糕礼物
大家的祝福 一封简讯 一个电话
就是我最好的生日礼物

20岁的生日
有得有失
遗憾无法弥补
但我很珍惜 很感恩我现在拥有的一切

      

                          

 

4月

终于有时间坐下来好好打这一篇回顾了

4月 我一年里最忙的月份

也是逃课最多的月份

只为了完成一个我一直想做到的东西

SUNWAY‘S GOT TALENT SEASON 2

去年我阴差阳错成了小小的committee

今年成了director

责任大了 压力更大了

虽然最后并没有我预期的那么顺利

其间还有许多失误

让大家失望

但是观众还是看的很开心 很满意

所以的表演者和参赛者都很开心

算是我忙碌半年来听到最好的事情

Event结束的当晚

我收到了好多参赛者和表演者的信息

那一封封感谢的信息

让我好感动

感觉努力了这么久 每天凌晨4点回宿舍睡觉 8点起来上课都是值得的

这个Event让我再次收获了很多

今年收获的不止是经验

更多的是友谊

我认识了一群很爱音乐的参赛者

也认识了一个一瞬间在我生活里很有影响力的人的一个人

我认识他不久

但据我朋友所说 他的地位足以和我认识7年的朋友 一直依赖她的地位一样了

他的出现 让我的生活都不一样了

我忙到忘了吃饭的时候他会帮我打包

我生病的时候他也会发现 然后信息问我是不是生病了

我也开始有压力或者有心事都会告诉他 

渐渐的 他突然就好像常常都出现在我的生活里

周围的朋友都问我是不是脱单了

其实我们彼此都觉得时机还没到

或许有天会到 又或许不会？

Event的隔天凌晨的火车回到了家里

那天是爸爸过世的100天

尽管再忙 再累 我都坚持要回去

因为他是我最爱的爸爸

没有什么比他更重要

一眨眼 100天过去了

原来我没有爸爸在身边100天了

原来我没有听到他的声音这么久了

可是 我还是觉得 爸爸依旧在我身旁 

我看不见 但我感受得到

看过了爸爸

隔天我又急急忙忙回来了

为的就是另一个社团的event

那个event我没有拿很压力的职位

所以我就没有这么辛苦 只是要早醒而已

3.30凌晨 叫我到学校 -.-

然后在学校忙了一天 

就这样 4月过去了

5月来了

是时候开始追回学业了

Mid term了

希望这个月过点过 

6月快点来

我们极限三傻阔别这么多年终于再聚一起去旅行了❤