不速之客

两个星期前的那天半夜我哭得撕心裂肺，妈妈也因此知道了这件事情。不善于言辞的妈妈想要安慰我，奈何却始终开不了口。隔天，妈妈选了个时机，问起事情的原因，我也并没有更多的解释。唯一告诉妈妈的是我做不够好。

两天前，大不点突然来我家做客，原来是妈妈把她找来了。妈妈告诉她说我这几天虽然过得跟正常人一样，但她总觉得哪里怪怪的。亲自找上门来的这位大姐逼我把事情都告诉她，但我其实略过了不少，给她的理由同样也是我做得不够好。之后她并没有问我现在的感受，而是一针见血的告诉我说我并没有走出来。我当下苦涩的笑了一下，觉得伤口被揭开突然有点痛。我告诉她，事发突然，毫无征兆，如果我现在能够走出来，我估计是失忆了或者是我真这么绝情。

事到如今我的确并没有放下也并没有走出来，我选择把这件事埋藏起来。我这么做并非是我想改变什么，而是我知道这对我来说是一道未必能抚平的伤痛，我也不知道几时能抚平，过程需要花多久的时间。她说我很傻，确实是，但我并不后悔所发生的一切。我确实难过和遗憾，但我知道我不能一直停留在原地。她问我说为什么事情发生了我没有告诉她，为什么我每次都报喜不报忧？我说你认识我到现在，你还不了解我吗？我不想让身边的人担心，也不想让身边的人在过年之时听到这不好的消息。所以错过了我的伤心事情的身边人，不要怀疑，你不是唯一一个。我很愿意去听身边人的烦恼的心事，但我始终不想去让大家为我担忧，所以我每次都把烦恼和心事都自己扛下，以至于大家都觉得我很坚强。其实并没有。三年前的那场经历教会了我不管发生什么事情，日子还是需要继续走下去。所以与其说是坚强，倒不如说是现实所逼。

其实挺感恩大不点的出现，让我能够面对面的和一个人聊聊，虽然说我最终并没有把事情完整的告诉她，但我已经很满足了。陪伴是最长情的告白，无论是亲情，友情或者是爱情。思考了很多天，我也想明白了很多。现实教会了我要继续生活，过程中我也尝试努力和挽回，很遗憾结果并不是我想象的。我自认自己真的不完美，所以我真的不怨也不恨任何人。我其实有很多想问但不敢问的话，我害怕自己没有勇气去听那个真实的答案。或许，我们之间留了太多空白格，以至于我们就这么错过了彼此。

纵使再多不舍，选择放手和退让，是我基于对方的尊重，同时也希望对方幸福。我不希望我的存在会造成对方的负担和压力。掐着玩偶的她问我还有复合的机会吗？我说决定权并不在我的手上。虽然在我私心里还是有那么一丝丝的期望事情能够有转机，或许对方会有一点点不舍然后回心转意，能够再有重新认识的机会，但我并不是一个强人所难的人。我知道我或许又或者根本不能改变对方的决定，我也知道勉强没有幸福，所以我不回去强迫对方。我希望对方幸福，不管有没有我的存在，同时这也是留给自己最后的尊严。

一年半

 我曾经设想过无数种结局，唯独真的没有想过，竟然是这种时候，这种结局。

每一段感情在经历快乐的热恋后，终究都会归于平淡。我天真的以为，我们已经熬过了过渡期，万万没想到这只是我以为。我们的感情中断在了过渡期，对生活的看法还并不是很成熟的我们并没有熬过给予的考验。

自从开始在一起过后，我逐渐依赖于你，并且把自己的不开心和烦心事都告诉你，渐渐的你也失去了与我初识时的那份感受，让你开始慢慢的怀疑和失望，也对我们的感情产生了疲惫和沉重感。遇到你之后，我开始逐渐的依赖，也逐渐发现原来自己也会担心受怕，害怕失去你，在众人面前表现的表现的坚强和理智只是一个伪装真实自己的躯壳，不知不觉成为了一个缺乏安全感的人。

我曾经天真的以为，我是全世界最了解你的人之一，但最后，却发现我连我自己都看不清了。我没有站在你的角度和立场去替你考虑过。我一直在想，我们一起去了这么多地方旅行，留下了这么多足迹和回忆，之间也没有什么问题。却不曾想过，这没问题的原因竟是你一味的妥协。

我曾经以为，我们会就这样一直平平淡淡，安安稳稳的就这么走下去。我也曾经以为我们会一直都是大家羡慕和向往的那一对。我也期望和你一起走到最后的那个人会是我，于是我总打着自私的想法，却不知不觉中对你造成很大的压力和伤害。我自私的以为，我已经给足你自由和空间，并且不吵不闹的希望你多花一些时间在我身上，尽可能的让你觉得我并不是这么无理取闹和不懂事，让你能够不觉得压力，但终归只是我以为。这只是愚蠢的我一直认为这是对你好的方式之一，直到你最终说出了对你造成的压力、我才明白以前的过往是我自私，所有一切的出发点，是建立在忽略你的感受而满足自己的前提下。

你问过我，你真的这么值得我这样挽回吗？从你的角度来说，确实我的举动可能很不值得并且给你造成一定的压力和无奈，但反观从我的角度，我确实不舍就这样放手。我犯了最大的错就是用自己的方式去爱你却不是用你想要的方式去爱你。我一直在反思，和我在一起的这段时间我到底带给你多少的压力，你应该觉得很累吧！如今走到今天的这种结局，归结于地是我不懂得经营，让你觉得这般疲惫。

我无数次的幻想，这不是最后的终章和结局，我们一切都没有发生，我们还能一起走下去。但终归还是我自己打破了这一切。毕竟是自己做得不好，连能够留住你的一丝丝的瞬间和理由都没有。我也曾无数次的幻想和希望能再有一次的机会，但我再也找不到一个合适的立场和身份在去说服你。走到今天的地步，我不忍心也不愿意去责怪或者怨你，毕竟这也不是我的初衷和性格。我虽然做不到自欺欺人一般去说服自己把你放下，但起码你现在解脱也自由了，现在的你应该会比这段时间还要快乐。这里是一个极少人知道的角落，也是我能输出的地方，或许你永远都不会看到，但我最终还是欠你一句对不起，剩下的就我自己来承受吧！